10 dolog, ami engem idegesít

1. Tömegközlekedési eszközök

Túl sok az átkozott ember, bizonyára a nagyvárosokban. Ha elkapja a metrót, a vonatot vagy a buszt, akkor tudja, mire gondolok. Valaha állt egy teljesen kiürült metróállomáson, és másodperceken belül 50 ember van körülötted? Tudom, hogy van. Mit szólnál ahhoz, ha hajnali ötkor vonatra szállsz és meglepődnél, hogy még mindig állnod kell? Miért nem alszanak ezek az emberek? Bizonyára nem működnek. Miért nem mehetnek el az emberek? Nem lehetek az egyetlen, aki ennyire önzően gondolkodik. Maradjon távol, várjon, amíg megtettem az utamat, és akkor elkezdheti használni a tömegközlekedést.

2) A „kötelezően leülők”

A tömegközlekedés témakörében itt van egy másik. Nem a terhes nőre vagy az ingatag térdű idős hölgyre gondolok, aki melletted áll a buszon. Ismered azt, aki úgy néz ki, hogy egyszerre eltörik mindkét lábát, és összetörik előtted, hacsak nem ül le? Joguk van leülni, és mi boldogan megadjuk nekik a helyüket, igaz? Azoknak az embereknek nem kell leülniük, de mégis belenyomják a feneküket egy hatrészes ülésrendszer középső ülésébe a vonaton. Nem utálod ezeket a köcsögöket?

Tudom, hogy ez egy ülés, és joguk van beleülni, de ezek közül a jack gombok közül néhány úgy néz ki, mintha az egész házuk tartalmát magukkal vennék. Megpróbálják belehúzni kövér seggüket a már részben fedett középső ülésbe (mert az ülés két oldalán ülő emberek is kövér fattyúk). Öt táskájuk és bőröndjük van, és még mindig megpróbálják elővenni a laptopjukat és megenni a reggelijüket. Íme egy ötlet: Mi lenne, ha csak üresen hagynád az ülést? Tudom, hogy ülés, de nem kell benne bármi áron ülni. Egyébként már félig be van takarva.

3) Dohányosok

Ha dohányos vagy, akkor teljesen egyet nem értesz ezzel, de nemdohányzóként el kell mondanom. Kibaszottul utálom a dohányzókat. Utálom a cigarettafüst bűzét, amely a vasútállomás körül terem, amikor kilépek. Utálok bemenni bármely házba, vagy beszállni olyan autóba, amelyben nemrég dohányos volt. Utálom, ha valaki a közelemben áll és kigyullad. Utálom, amikor valaki úgy dönt, hogy kilélegzi a beszívott dohányfüstjét, amikor elmegyek mellettük. Utálom az épületekbe való be- és bejárást, mert minden alkalommal füstfelhőn kell átmenni. Az abban az épületben dolgozó dohányosok miért nem mozdulhatnak el néhány méterre a forgóajtótól?

Sok dohányos panaszkodik arra, hogy tisztességtelenül megcélozzák őket. Már megtiltották a dohányzást bent, és most az emberek megsértődnek, amikor a közelükben dohányoznak. Ja, nos, foglalkozz vele! A szokásod undorító, és ez árt másoknak. Mielőtt azt mondaná, hogy ennek nincs végleges bizonyítéka, még ha van is esély arra, hogy a másodlagos füst ártson az embereknek, ennek elégnek kell lennie. Ha azt mondják, hogy az utcán barangol egy banda, amely megtámadhat, ha elhagyom a házat, nem használom az esélyt. Ugyanez a helyzet a dohányzással is. Nem akarom megragadni az esélyt.

Szánalmasnak tartom, hogy egy órát sem lehet túlélni anélkül, hogy ki kellene mennie a szabadba és meggyújtania egy cigarettát. A következő dohányzásmentes napon húzok egy unokatestvéremet a Jimmy Kimmel show-ból, és egy tűzoltóval körbejárom a várost.



4) Túl kedves, mindig érdeklődő emberek

Így van, a kedves emberek bosszantanak. Ki gondolta volna? Nos, nem igazán kedves emberek bosszantanak, hanem azok a túlságosan kedves, 'mindig érdekeltek, hogy meghallják, mit mondasz' emberek. A probléma az, hogy nem valódiak. Hamisak. Íme néhány dolog, amit ezek az emberek mondanak, ami rácsot hoz rám, mert tudom, hogy az a személy, aki azt mondja, nem jelenti azt.

Hogy vagy?
Minden rendben veled?
Legyen szép napod.
Jó látni téged. (Nem, nem az; ne hazudj.)
Nagyon jó volt látni.(Vajon? Akkor miért tetted úgy, mintha először nem vettél volna észre engem?)
Mit csináltál a hétvégén?
Mit csinálsz a hétvégén?
Hogy van a család?
Mit kapott ebédre?(Uh ... miért számít?)

Vannak, akik ezt udvariasságnak nevezik. Hamisnak hívom. Ha csak őszinték lennénk, és csak akkor mondanánk dolgokat, amikor komolyan gondoljuk őket, az élet sokkal egyszerűbb lenne. Kicsit brutálisabb, igen, de egyszerűbb.

5) Hátsó ajtók

Lehetséges, hogy az autója szamárságot kap egy másik autóval? Ha így van, akkor az általam vezetett autó nem megfelelő figyelmet kelt, mert minden alkalommal az az érzésem támad, amikor úton vagyok, hogy valamelyik jármű megpróbál megdugni. Mielőtt megkérdeznéd: Nem, nem haladok lassan - túl gyorsan hajtanak.

Nem dühít téged, amikor a sebességkorlátozást hajtod végre, és a mögötted álló autó megpróbálja megérinteni a lökhárítót? Olyan, mint egy szar titkos rendőr, aki úgy tűnik, nem érti, hogy nem szabad tudni, hogy ő követ téged.

Íme egy tipp - amikor egy autó ezt megteszi veled, lassíts le. Akkor két választási lehetőségük van. Vagy lassan mászhatnak mögötted, vagy megelőzhetnek. Előzés! A hangos kiáltásért előzd meg. Miért nem előznek meg soha, és mindig mögötted kell maradniuk, hogy megállapítsák, hogy túl lassan haladsz?

6) Muszlimok, akik meg akarnak téríteni

Igen, tudom, hogy a keresztények és más vallású emberek is ezt teszik, de eddig csak muszlimoktól kaptam. Ismerek egy muszlim munkatársat, aki kedves srác. Még barátnak is nevezném. Egyvalami azonban: meg kell értenie, hogy én soha nem vagyok… EVEEER… muszlim leszek. Úgy értem, soha nem. Se holnap, se egy hónap múlva, se egy év múlva, SOHA! Komolyan, nem tudom elégszer hangsúlyozni.

Néhány dolgot érdekesnek tartok, amit mond. Filozófiailag érdekes, de csak azt szeretném, ha nem idézné nekem a Koránt naponta 1000 alkalommal, és azzal dicsekedne, hogy Muhammad ma a legnépszerűbb férfi név az Egyesült Királyságban.

7) Honkers

Nem, nem a dögök, bár néhány fehér ember pokolian idegesítő tud lenni. Honkers! Ez alatt azokat az embereket értem, akik folyamatosan dudálják autójuk kürtjét. Ne használja tovább ezt a funkciót. A legtöbb esetben, amikor valami történik az úton, és valaki sípoló hangot ad, akkor a járdán lévő ártatlan ember az, aki végül megveri önmagát. Az autókürtök sokkal hangosabban szólnak a gyalogosok számára, mint más vezetők! Az a haver a kocsiban, aki tett valamit a dudáló miatt, valószínűleg nem is hallotta.

8) Utcai jótékonysági szervezetek

Lehet, hogy ez önzőnek tűnik, de túl sok minden történik. Nem állhatok meg és adhatok pénzt minden jótékonysági dolgozónak, aki az utcán áll vödörrel. Amikor átsétálok a bevásárlóközpontba, több százan vannak, közvetlenül a közepén, körülbelül 50 méterre egymástól. Néha elmozdulnak a központból, és megpróbálják elkapni, amikor megpróbálja megkerülni őket. Cikk-cikk-cakkban kell végigmenni rajtuk.

Nem vagyok rossz ember, és jótékonykodom. Csak nincs kedvem felsorolni azokat a jótékonysági szervezeteket, amelyeknek adtam minden alkalommal, amikor megállítanak, majd elmagyarázni, miért nem adok nekik semmit. Ha azt mondod, hogy nincs bankkártyád, és nem emlékszel az adataidra, az általában eltűnik.

Az egyik ilyen jótékonysági ember beszélgetést kezdett velem azzal, hogy elmondta, hogy ez nem átverés. Rámutatott pár rendőrre a közelben, és elmagyarázta, hogy nem lenne olyan merész, ha ez átverés lenne. Mindez arra gondolt, hogy: 'Miért mondaná ezt nekem, ha nem átverésről lenne szó?' Ilyen szkeptikus vagyok. Túl sokat mondott.

9) Nagy kövér hangos fekete nők

Nincs semmim a fekete emberek ellen. Valójában néha meguntam a kiszámítható fehér barátaimat, és úgy érzem, itt az ideje, hogy tegyek valamit a feketéimmel. (Van náluk - csak nem olyan sok.) De nem szeretem a nagy kövér, hangos fekete nőket. Ők azok, akik rasszistának neveznek, mert felhúzod őket, mert sorban vágnak eléjük. Szemmel fogják forgatni és fejbe fogják venni, ha bármilyen módon vitatkoznak velük. Ne merj mondani valamit arról sem, hogy mindig megpróbálják kijátszani a versenykártyát, különben verbális hasmenést fognak rád terhelni.

Ha bolttulajdonos vagy, soha ne utasítsd el azt, hogy egy kövér fekete nőnek azt adjon, amit akar, különben rabszolgaságot fog felhozni, és arról fog beszélni, hogy ősei hogyan építették a csöveket az üzletedhez.

Egyébként, ha fekete vagy, akkor nem biztos, hogy magadra húzzák a versenykártyát, de biztos vagyok benne, hogy a nagy kövér, hangos fekete nőnek lesz mire szemrehányást tenni.

10) Jóképű emberek

Ha egy vagy, baszd meg!

A valaha elhangzott egyik legnagyobb hazugság az, hogy a jó megjelenésű embereknek ez nehezebb az életben, mert sokkal több kísértéssel kell megküzdeniük, mint ostoba kinézetű köcsögökkel. Sajnálom, ez csak baromság. Ja igen, azok a szegény, jó megjelenésű emberek. Több szexet kapnak, nagyobb esélyük van egy állásinterjún való részvételre, és általában jobb munkahelyekre. (A hangos kiáltásért modell lehetsz. Mennyire nehéz modellnek lenni?) Nem csak ez, hanem az emberek is vonzódnak feléjük (ahelyett, hogy elkerülnék őket, mint a pestist). Ha elég ravasz és elbűvölő vagy, akkor gazdagnak is találhatod, ha jó megjelenéseddel vagyonba házasodsz. Ez azt jelenti, hogy fantasztikus életet élsz.

Sajnos szomorú tény, hogy az élet nem tisztességes, és a nagyon karcsú emberek hasonlóan nem értik a kövér ember gondjait, a jó megjelenésű emberek nem tudják, milyen nehéz lehet kinézni valaminek, ami hozzátartozik egy bálna orra. Jó életük van, és nem értékelik. Vagy ezt, vagy tudják, és mások arcába dobják.

Nem tudok túl sokat kommentálni, hogy működik a nőkkel (mert nem vagyok egy), de a srácok disznók. Egy srác inkább beszélget, beszélget, és még munkát is ad egy unalmas nagy mellű szőke bimbónak, mint egy kicsit átlagosabbnak tűnő vidám, barátságos és intelligens lány.

Nézd, nem is tartom magam olyan rossz külleműnek. Vagyis nem vagyok díj, de nem vagyok olyan kellemetlen, hogy ránézzek. Sok nagyon jóképű emberrel találkoztam és ismerek, és sajnos a többségük ismeri és fitogtatja. Ha valaha találkozik azokkal a ritka, lenyűgöző emberekkel, akiket általában nem érdekel a kinézete, valószínűleg álomban van.